Los León - el sitio de nuestra familia
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<b>Neurona de Guardia #126</b>
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]]>¿Por qué gente educada, sensible e inteligente niega la verdad?
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Leo recientemente un artículo en "the new scientist" sobre el negacionismo titulado Living in denial: Why sensible people rejects the truth publicado el 19 de mayo 2010 por Debora MacKenzie.
Viene muy al cuento porque justo en estos días algunos negacionistas de la gripe AH1N1 han aparecido en Cuenca. En resumen: el negacionismo tiene terreno fértil especialmente entre los anumerales (el equivalente de los analfabetos, pero con respecto a las matemáticas, especialmente a las que tienen que ver con las estadísticas y las probabilidades) y generalmente tiene que ver con la sensación psicológica de "estar en control". Es decir, muchos de los objetivos de los negacionistas son aquellas áreas del conocimiento que desafían nuestra sensación de entender lo que pasa, de controlar el mundo a través de lo que sabemos.
La lectura vale mucho la pena, un poco para entender porque es inutil discutir con negacionistas (casi siempre los que dirigen estos movimientos son víctimas de desordenes psicológicos como el desorden de personalidad paranoica, lo que lso nulifica como interlocutores) y tambien porque como remate viene este conjunto de reglas de "Como ser un negacionista", que efectivamente pone ante nuestros ojos cual es el modus operandi de estos conspirafílicos, sean conservadores que niegan el calentamiento global o los daños del tabaco, o izquierdistas que denuncian el SIDA como un engaño o las vacunas como causa del autismo Me he permitido traducirlo, pero primero la version en inglés
How to be a denialist
Martin McKee, an epidemiologist at the London School of Hygiene and Tropical Medicine who also studies denial, has identified six tactics that all denialist movements use. "I'm not suggesting there is a manual somewhere, but one can see these elements, to varying degrees, in many settings," he says (The European Journal of Public Health, vol 19, p 2).
* 1. Allege that there's a conspiracy. Claim that scientific consensus has arisen through collusion rather than the accumulation of evidence. * 2. Use fake experts to support your story. "Denial always starts with a cadre of pseudo-experts with some credentials that create a facade of credibility," says Seth Kalichman of the University of Connecticut. * 3. Cherry-pick the evidence: trumpet whatever appears to support your case and ignore or rubbish the rest. Carry on trotting out supportive evidence even after it has been discredited. * 4. Create impossible standards for your opponents. Claim that the existing evidence is not good enough and demand more. If your opponent comes up with evidence you have demanded, move the goalposts. * 5. Use logical fallacies. Hitler opposed smoking, so anti-smoking measures are Nazi. Deliberately misrepresent the scientific consensus and then knock down your straw man. * 6. Manufacture doubt. Falsely portray scientists as so divided that basing policy on their advice would be premature. Insist "both sides" must be heard and cry censorship when "dissenting" arguments or experts are rejected.
Cómo ser un negacionista
Martin McKee, un epidemiólogo en la Escuela de Londres de Higiene y Medicina Tropical, quien tambien es estudioso de la negación, ha identificado seis tácticas que todos los movimientos negacionistas usan. Dice McKee: “No estoy sugiriendo que haya un manual en algún lado, pero se pueden ver estos elementos, en diferentes grados, en muchos casos” ( The European Journal of Public Health, vol 19, p 2). 1.Alegar que hay una conspiración. Clamar que el consenso científico ha surgido de la colusión, no de la acumulación de evidencia. 2.Usar expertos falsos para apoyar la historia. “La negación siempre empieza con un grupito de seudo expertos con algunas credenciales que crean una fachada de credibilidad,” dice Seth Kalichman de la Universidad de Connecticut 3.Usar evidencia cuidadosamente seleccionada: ensalzar cualquier cosa que aparentemente apoye su caso e ignorar y despreciar el resto. Continuar promoviendo la evidencia de apoyo incluso despues de que esta haya sido desacreditada. 4.Crear estándares imposibles para sus oponentes. Clamar que la evidencia existente no es lo suficientemente buena y demandar más. Si el oponente consigue la evidencia exigida, mover la portería 5.Usar falacias lógicas. Hitler se oponia a fumar, si que las medidas anti-fumadores son nazis. Deliberadamente representar de manera equivocada el consenso científico para despues derribar un hombre de paja. 6.Inventar dudas. Retratar fálsamente los científicos como que están tan divididos en sus opiniones que basar políticas en sus consejos sería prematuro. Insistir en que “ambos lados” deben ser escuchados y denunciar como censura cuando los argumentos o los expertos “disidentes” sean rechazados.]]>La herramienta precisa
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Cómo me lo dijo un veterano en el negocio de mantenimiento de equipos para la construcción:
Las tres reglas del mecánico: 1.- Siempre usa la herramienta correcta para el trabajo 2.- Un martillo es una herramienta correcta para cualquier trabajo 3.- Cualquier cosa puede ser usada como martillo
As told to me by an old hand in the construction equipment maintenance business… Mechanic’s three rules: 1. Always use the right tool for the job. 2. A hammer is the right tool for any job. 3. Anything can be used as a hammer.”
Visto en There, I Fixed It]]>Charles Bukowski responde a la pregunta ¿Quieres ser un escritor?
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if it doesn’t come bursting out of you in spite of everything, don’t do it. unless it comes unasked out of your heart and your mind and your mouth and your gut, don’t do it. if you have to sit for hours staring at your computer screen or hunched over your typewriter searching for words, don’t do it. if you’re doing it for money or fame, don’t do it. if you’re doing it because you want women in your bed, don’t do it. if you have to sit there and rewrite it again and again, don’t do it. if it’s hard work just thinking about doing it, don’t do it. if you’re trying to write like somebody else, forget about it.
if you have to wait for it to roar out of you, then wait patiently. if it never does roar out of you, do something else.
if you first have to read it to your wife or your girlfriend or your boyfriend or your parents or to anybody at all, you’re not ready.
don’t be like so many writers, don’t be like so many thousands of people who call themselves writers, don’t be dull and boring and pretentious, don’t be consumed with self- love. the libraries of the world have yawned themselves to sleep over your kind. don’t add to that. don’t do it. unless it comes out of your soul like a rocket, unless being still would drive you to madness or suicide or murder, don’t do it. unless the sun inside you is burning your gut, don’t do it.
when it is truly time, and if you have been chosen, it will do it by itself and it will keep on doing it until you die or it dies in you.
there is no other way.
and there never was.
” —
Del libro (publicado de manera póstuma) The People Look Like Flowers At Last Editorial Echo (2007) http://www.harpercollins.com/books/9780 ... index.aspx ]]>Las diez reglas de Chuck Jones sobre el universo del correcaminos
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No sabía que habían sido formuladas, pero aparentemente Chuck Jones, quien dirigió muchos episodios de el Coyote vs el Correcaminos, las formuló específicamente para crear un universo consistente, al grado de rayar en el minimalismo conceptual vistas en Strangeharvest
Chuck Jones' Rules of the Roadrunner Universe:
Rules :
Rule 1 : Road Runner cannot harm the Coyote except by going "Beep! Beep!"
Rule 2 : No outside force can harm the Coyote -- only his own ineptitude or the failure of Acme products.
Rule 3 : The Coyote could stop anytime -- IF he was not a fanatic. (Repeat: "A fanatic is one who redoubles his effort when he has forgotten his aim." - George Santayana)
Rule 4 : No dialogue ever, except "Beep-Beep."
Rule 5 : Road Runner must stay on the road - for no other reason than that he's a roadrunner.
Rule 6 : All action must be confined to the natural environment of the two characters -- the southwest American desert.
Rule 7 : All tools, weapons, or mechanical conveniences must be obtained from the Acme Corporation.
Rule 8 : Whenever possible, make gravity the Coyote's greatest enemy.
Rule 9 : The Coyote is always more humiliated than harmed by his failures.
Rule 10 : The audience's sympathy must remain with the Coyote.]]>El monstruo cumple años
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Juan hizo este dibujo en la escuela. Es la celebración de cumpleaños de un monstruo, que está feliz apagando las velas mientras sus amigos monstruos le cantan cumpleaños feliz.
Estaba pensando que estas cosas simples me hacen feliz, pero luego me detuve a ver con cuidado la escena y llegue a la conclusión que solo es simple en apariencia. ]]>Dos noticias de la sección de espectáculos
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Dos noticias, una junto a otra, de la sección de espectáculos. En la primera, los organizadores del concierto por Haití que reunió a montones de cantantes latinoamericanos dan a conocer que el resultado de tal esfuerzo fue 2.5 millones de USD
2.5 millones.
Parece que con eso podrán construir un hospital infantil.
Al lado, otra nota avisa que gracias a una donación final de 900 mil USD se ha reunido el dinero necesario para salvar las letras de "Hollywood" de ser demolidas. Un grupo de ciudadanos compró los terrenos para despues donarlos a la ciudad de Los Ángeles. Los 900 mil completaron los 12.5 millones que se necesitaban...
"Cualquier cosa que le des a una mujer, ella la engrandecerá. Si le das esperma, ella te dará un bebé. Si le das una casa, ella te dará un hogar. Si le das víveres, ella te dará un almuerzo. Si le das una sonrisa, ella te dará su corazón. La mujer multiplica y agranda lo que sea que se le dé. Así qué, si le das cualquier porquería, ¡mas vale que estés preparado para recibir una tonelada de mierda!"]]>Pay de queso
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Masa 2 tazas de harina 1/4 de taza de azucar 150 gramos de mantequilla 2 yemas 1 cucharadita de vainilla
Se junta la harina con la mantequilla. Cuando está homogénea, se agregan los demas ingredientes. Se engrasa un molde y se extiende la masa
1 queso crema filadelfia (190 gramos) 1 taza de nata o crema 1/2 taza de azucar 1 cucharadita de vainilla 2 huevos enteros 2 yemas 1/4 de cucharadita de sal 3 cucharaditas de harina
Se licua todo junto se vacia en el molde
Se hornea hasta que quede el relleno cuajadito y dorado, sin quemarse la masa.
Una tradición del viernes santo en Ecuador es comer Fanesca. Este platillo es una sopa con tres tipos de calabaza (zambo, zapallo y limeño), achogchas (una verdura que solo he visto aqui), muchos tipos de grano (poroto (frijol) tierno, arveja (chicharo), pallares, habas tiernas, choclo (elote), pepa de zambo (pepitas de calabaza), y maní (cacahuate). Todo esto va en una sopa de pescado, hecha hirviendo pescado salado en leche. Se acompaña con huevo duro, platano maduro frito, masitas (pastas de manteca, mantequilla y harina de maiz), y condimentado con manteca colorada (manteca de cerdo con achiote), comino (el sabor característico de la comida ecuatoriana), mantequilla, orégano, pimienta y sal.
Otro acompañante es un escabeche de bacalao, que por su sabor fuerte se pone al centro de la mesa para que los que gustan del sabor del bacalao le agreguen al plato.
Como ven, si estas comiendo una sola comida por el ayuno de viernes santo, mejor que sea sustanciosa.
Nos quedó muy buena la fanesca.
Este es el jurado que decidió que sí, efectivamente quedó buena la fanesca. ]]><b>Neurona de guardia #123</b>
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Hay películas que son para disfrutar "ir al cine", otras, para disfrutar "ver cine". Son dos actividades distintas que a veces se juntan.
Portada de Gel Azul, de Bernardo Fernández (Bef) Libro de ciencia ficción editado por Parnaso en su colección Vórtice. ]]>Juanito hace magia
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<b>Neurona de Guardia #121</b>
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"¡Papá! ¿jugamos Lego Star Wars en el wii? ¡Es el mejor juego que existe en el mundo!"
Frases de Juanito que me hacen pensar que nunca será un buen geek:
"¡Yo soy Jar-jar!"
]]><b>Neurona de guardia #120 </b>
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James Goldsmith]]>Viaje relámpago a Quito
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]]>Las fotos de febrero 2009
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En la Kermesse del día del amor En clases Happy Days La clase de futbol, con las Miss Tere En la comida con la familia, acabamos jugando con bolitas pegajosas En la comida con los amigos tomamos muchas fotos, así que aquí les pongo los thumbnails y si hacen click en ellos los llevará ala galería con las fotos en grande. ]]>Resumen: Febrero 2009
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Enero 2009 - Resumen
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Las fotos: 1.- Rompimos ollas encantadas, en evento de la familia Galán (Primos de Hugo) 2.- El Abuelo Hugo invitó a sus nietos a dormir con él en una piyamada. Tuvieron que pasar inspección de olor en los pies, eso sí. 3.- Fuimos a Tarqui con la jorga. Yo asé los cuyes :-P 4.- Nos dimos un día en Guayaquil. Subimos el barrio de las peñas, caminamos por el malecón y en la tarde-noche subimos al barco pirata para recorrer el río y ver Guayaquil conforme prendía sus luces. 5.- El último día de Enero fuimos a conocer Malinalco en paseo familiar de los León Calle, los Ramirez León y los abuelos. Subimos a las ruinas y caminamos por el pueblo. Juan ayudó a darle de comer a Miguelito. ]]>
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